Çare Sensin!

Çare Sensin!

Annemin vefatından sonraki haftalarda, ikimizin eski bir fotoğrafını buldum ve aynı anda iki şey hissettiğimi fark ettim. Hem sevdiğim kadına duyulan bir yas vardı, hem de her ikimizin oynamak zorunda kaldığı rolleri hatırlamaktan kaynaklanan göğsümde sıkışan bir sızı vardı.

Eskiden iyileşmenin bu duygulardan birini diğerine tercih etmek anlamına geldiğini düşünürdüm; ancak iyileşmenin her ikisini de barındırabileceği (ve barındırması gerektiği) ortaya çıktı. Bir ebeveyn öldüğünde, bütün ilişki önünüze serilir: iyi kısımlar ve acı verici kısımlar, yan yana. Annem çok hassas bir insandı. İkinci Dünya Savaşı sırasında Glasgow'da dokuz yaşında bir çocukken gecelerini bomba sığınaklarında geçirdi ve giydirildiğiniz ve karnınız doyurulduğu için sevildiğinizi bilmenizin beklendiği, mesafeli, duygusal olarak soğuk bir ailede büyüdü. Şimdi, o hiçbir şekilde soğuk veya mesafeli biri değildi; ancak sevgi dolu bir yakınlık için hiçbir zaman bir şablonu olmamıştı, bu yüzden bunu kardeşime ve bana göstermesi zordu. Aynı zamanda klinik terimi kullanmak gerekirse, yutucu/kuşatıcı (engulfing) biriydi.

İstemeden de olsa, dünyaya karşı sergilediği tutumun sorumluluğunu bana yükledi. Onu güldüren kişi bendim ve çok erkenden öğrendim ki o iyi olduğunda, ben de iyiydim. Babam ise diğer yandan, akıl hastalığının içinde kayboldu. Asla istismarcı veya şiddet yanlısı değildi, ancak duygusal olarak ne zaman erişilebilir olacağını asla bilemezdim. İkisinin arasında, bu kadar çok endişeli yetişkini şekillendiren iki kutupta ilk elden bir eğitim aldım: terk edilme ve kuşatılma/yutulma (engulfment).

Bu kutuplar arasında büyüdüğünüzde, uyum sağlayarak güvende kalmayı öğrenirsiniz. Ya memnun etmek için aşırı işlevsel hale gelirsiniz ya da hayatta kalmak için kendinizi dış dünyaya kapatırsınız. Başka bir deyişle, otantik bir benlik olmak yerine "tepkisel bir benlik" haline gelirsiniz. Benim yıllarca yaptığım şey buydu ve anksiyetesi olan pek çok insanın bugün hâlâ yaptığı şey de budur.

Kronik anksiyete, sinir sisteminizin sizi korumaya çalışmaktan asla vazgeçmediği bir geçmişten yaratılır. Bir ebeveyn kendi ihtiyaçlarını karşılamak için size yaslandığında ya da geri çekilip sizi korkularınızla yapayalnız bıraktığında, bedeniniz tetikte kalmayı öğrenir. İşte alarm budur. Ardından zihniniz, bedeninizin halihazırda hissettiği şeyi anlamlandırmak için "bir şeyler ters gidiyor" veya "ben yetersizim" gibi hikayeler inşa eder. Fakat ne yazık ki, hissedilen bir problemden düşünerek kurtulamazsınız. (İnanın bana, denedim.)

İyileşmenin büyük bir kısmı, ebeveynlerinizi farklı bir ışıkta görebildiğinizde başlar. Net olmak gerekirse, geçmişe dönüp ebeveynlerinize suç bulmanızı isteyen o insanlardan biri değilim. Çoğunlukla bize nasıl ebeveynlik yapıldıysa öyle ebeveynlik yaptığımıza ve annelerimiz ile babalarımızın hayattaki en zor işlerden biri olan bir insan bebeğini işlevsel bir yetişkine dönüştürme konusunda çoğunlukla ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarına inanıyorum. (Çoğunlukla bebek yapmak, işlevsel yetişkini yaratmaktan çok daha kolay ve zevklidir.)

Yani belki ebeveyniniz sizi korkularınızla baş başa bıraktı ya da belki sizi kuşatıp boğdu. Veya belki de tıpkı annem gibi, sizi sevdiler ancak kendilerinin hiç alamadığı o güvenceyi ve bağı size veremediler. Danışanlarıma sık sık hatırlatırım: "Almadığınız şeyi veremezsiniz." Biçimi ne olursa olsun, sinir sisteminize bağ kurmanın ne anlama geldiğini ve bunun gerçekten güvenli olup olmadığını öğretti. Ve bir yetişkin olarak, siz onu fark edip bedeninizde bulana kadar bu sinirsel donanım (wiring) ipleri elinde tutmaya devam eder. İşte sizi başlamaya davet ettiğim yer burasıdır:

1. Hikayeyi değil, alarmı bulun. Ebeveynlerinizi düşündüğünüzde bunu nerede hissediyorsunuz? Belki göğsünüzde bir sıkışma ya da karnınızda bir düğümdür. O, hâlâ görülmeyi bekleyen genç versiyonunuzdur. Elinizi oraya koyun ve içine doğru nefes alın.

2. Suçlamaya yenik düşmeden olanı kabul edin. Suçlamak kontrol hissi verebilir, ancak sizi geçmişe kenetli tutar. Şefkat, davranışı mazur görmeden döngüyü kırmanızı sağlar.

3. Miras aldığınız kalıbı görün. Ebeveynleriniz daha iyisini yapabilselerdi, yaparlardı. Bu, olanın iyi olduğu anlamına gelmez. Onların değişmesini beklemeyi bırakabileceğiniz ve içinizde yaşayan şeyi değiştirmeye başlayabileceğiniz anlamına gelir. Kimse sizi kurtarmaya gelmeyecek ve zamanla bunun aslında iyi bir şey olduğunu göreceksiniz.

4. İhtiyaç duyduğunuz ebeveyn olun. GEREK (SHOULD) tam olarak bununla ilgilidir: içinizdeki çocuğu görün (see), duyun (hear), ona açılın (open to), onu anlayın (understand), sevin (love) ve savunun (defend). O genç versiyonunuza hiçbir zaman alamadığı şeyi verin.

5. İyicil/şefkatli sınırlar koyun. Korumasız kalmadan da bağlı kalabilirsiniz. Aileyle geçirilecek zamandan önce kendinizi duygusal olarak hazırlayın ve sınırlarınızı bilin. Kalbinizi açık, ayaklarınızı yere basar tutun.

Mümkün olanı kabul edin. Sevginin küçük bir sunumu bile değerlidir. Arkadaşım ve meslektaşım Mark Wolynn'in dediği gibi: "Ebeveyniniz yalnızca yüzde 2 veriyorsa, bardağınızı o musluğun altına koyun." Sevgiyi yalnızca beklediğiniz şekilde değil, verildiği şekliyle alın. Ebeveynlerinizin değişmesini beklemeyi bıraktığınızda, güçsüz olan o çocuk olmayı da bırakırsınız. İçinizdeki o çocuğu koruyabilen ve yatıştırabilen o yetişkin haline gelirsiniz ve sinir sisteminiz nihayet yatışmaya başlayabilir.

Bu sayede, sizi kurtaracak birini aramak yerine, kendinizi kurtarmaya başlarsınız. Annemi kaybetmek bana kendinize verebileceğiniz en büyük hediyenin, bir zamanlar terk edildiğiniz gibi kendinizi terk etmeyi bırakmak ve bir zamanlar kuşatılıp boğulduğunuz gibi imkansız standartlarla kendinizi kuşatmayı bırakmak olduğunu hatırlattı. Aynı anda hem yası hem de sevgiyi barındırabilirsiniz. Ve yine de ileriye doğru farklı bir yol seçerken, geldiğiniz yeri onurlandırabilirsiniz. Ve Sadık, bunu söylediğimde lütfen beni duy: sen bozuk değilsin. İyileşmek için ihtiyacın olan her türlü kapasiteye sahipsin ve senin bu parçana bildiğinden daha çok inanıyorum.

Sevgi dolu bir destekle,