Sosyal Medya ve Anksiyete

Sosyal Medya ve Anksiyete

Anksiyete durumunun iki tipik özelliği; kendi kendimizi acımasızca eleştirme (öz-eleştiri) eğilimimiz ve hayatımızı başkalarının hayatlarıyla olumsuz şekilde kıyaslamamızdır. Ayrıca bize yöneltilen her türlü eleştiri ve yargıya karşı da son derece kırılgan hale geliriz. Sosyal medyanın yükselişi, bu sorunları çok daha büyük bir boyuta taşıdı.

Her gün, göz alıcı ve görünüşe göre tamamen stressiz hayatlar yaşayan insanların görsellerine boğuluyoruz ve benzer şekilde başarılı görünmek için üzerimizde devasa bir baskı hissediyoruz. Bu durum; halihazırda mücadele ettiğimiz, başarısız hissettiğimiz ve hayatımızın kontrolümüzden çıktığını düşündüğümüz bir dönemde bize hiç ama hiç yardımcı olmuyor.

Sosyal medya aynı zamanda, bizi hayatında hiç görmemiş sayısız yabancının dış görünüşümüz, görüşlerimiz, tercihlerimiz veya inançlarımız nedeniyle bizi yargılaması, eleştirmesi ve bizimle alay etmesi için bir platform sağladı. Bu ne kadar çılgınca, değil mi?

İnsanlar, sosyal medyanın sağladığı o nispeten anonim kalabilme (gizlilik) konforu sayesinde, asla yüzümüze karşı söyleyemeyecekleri şeyleri söyleme cesaretini kendilerinde buluyorlar. Çoğu durumda bunu sadece canımızı yakmak için yapıyorlar, çünkü bu çarpık bir şekilde kendilerini daha iyi hissettiriyor. İşin aslı, muhtemelen onlar da en az bizim kadar kendilerine karşı güvensizler. Sadece kendi güvensizliklerini bize yansıtarak, yargılayıcı yorumlarının arkasına saklanıyorlar.

Sosyal Medyanın Olumsuz Yanları

Büyük çoğunluğumuzu izole olmaya zorlayan ve bizi yüz yüze sosyal temastan mahrum bırakan koronavirüs pandemisiyle birlikte sosyal medya kullanımı çok daha yaygın hale geldi. Birçoğumuz o can attığımız etkileşim, onay ve takdir hissi için giderek daha fazla sosyal medyaya yöneldik.

Sosyal medyada yer almanın üç büyük olumsuz etkisi vardır:

1. Onaylanma İhtiyacı

Telefonlarımız ve tabletlerimiz üzerinden aldığımız beğeniler (likes) ve övgüler bağımlılık yaratıcıdır. Beynimizde dopamin ve diğer "iyi hissettiren" kimyasalları tetiklerler. Bunlar hayatımızdaki sefaleti ve ıstırabı geçici olarak hafifletir. Ancak bu etkiler kısa ömürlüdür ve çok geçmeden yeni bir "doz" almaya ihtiyaç duyarız.

Ama bu asla yeterli gelmez; bıraktığımızda ise o yoksunluk hissini göğüslemek çok zor olabilir. Üstelik kendimizi olumsuz yargılara da sonuna kadar açmış oluruz. Ve kitabımda da çok detaylı açıkladığım gibi; yargılamak, kabul etmenin (acceptance) en büyük düşmanıdır.

2. Adaletsiz Kıyaslamalar

Kendi gerçek hayatımızı (özenle seçilmiş gönderilerin arkasına sakladığımız o hayatı), başkalarının seçici bir şekilde düzenlenmiş ve fotoşoplanmış hayatlarıyla kıyaslarız. Eğer onların gerçek hayatları hakkındaki doğruları bilseydik, bahse varım bu kadar haset (envious) hissetmezdik. Ama kendimize karşı gerçekten dürüst olursak, hayatlarının bize inandırmak istedikleri gibi bir gül bahçesi olmadığını içten içe biliriz.

3. Eleştiriler ve Kişisel Saldırılar

Bazı insanlar başkalarını aşağı çekmekten, özellikle de hayatta bazı zorluklarla karşılaşmış, mücadele eden ve kırılgan durumda olan kişilere saldırmaktan büyük bir keyif alırlar. Sapkın ve narsistik bir şekilde, bir başkasını eksilterek kendi benlik imajlarını parlatmaya çalışırlar. Kıyaslama yoluyla kendilerini biraz daha iyi hissetmek için başkalarına acı çektirirler.

Bir başkasını her yargıladıklarında ve eleştirdiklerinde, beyinlerine küçük bir miktar dopamin "ödülü" gider. Bu, öz-saygıyı artırmanın son derece bencil, yıkıcı ve yapay bir yoludur; ancak bazen insanlar kendilerini daha iyi hissetmek için sadece bu yolu bilirler.

Eleştirmek çok az çaba gerektirir. Bunu yapan kişi, ne yaptığının ya da başkalarına verdiğinin potansiyel zararın farkında olmayabilir. Veya sadece birini incitmek amacıyla trolleme yapmaktan sapkın bir zevk alıyor da olabilir. Her iki durumda da, bu durumun muhatabında yarattığı hasar aynıdır.

Ödediğimiz Bedel

Kendimizi beğendirmeye çalışmak, her şey yolundaymış gibi rol yapmak ya da hayatımızın gurur okşayıcı ve yanıltıcı görsellerini paylaşarak onay aramak bize hiçbir fayda sağlamaz. Bunun verdiği asıl zarar, o özenle seçilmiş ve düzenlenmiş görsellerin altında gerçekte kim olduğumuzu inkâr etmektir.

Gerçekte kim olduğumuzu biliriz ama kim olduğumuzu kabul etmemişizdir; eğer insanlar gerçek bizi bilirse bizi kabul etmeyeceklerine inanırız.

Onaylanmama ve eleştirilme, yalnızca ona bizim verdiğimiz güç ve önem kadardır.

Belki bazı insanlar bizi tam olarak olduğumuz gibi kabul etmeyecektir; ama ne fark eder ki?! Onlar muhtemelen, en azından bizi koşulsuz olarak kabul edene kadar, birlikte çok fazla zaman geçirmek isteyeceğimiz insanlar değillerdir. Şunu iyi bilin ki, onların bu onaylamama ve eleştirme halleri yalnızca bizim onlara verdiğimiz güç ve önem kadar yaşayabilir. Başkalarından gelen eleştirel yorumları kalbimize almamayı (ciddiye almamayı) öğrenebiliriz.

Ancak, kabul etme sürecinde yeterince ilerleme kaydedene kadar, çok ilkel bir şekilde tepki verme eğilimindeyizdir. Yorumları kişisel algılarız çünkü bu yorumlar zaten kendimiz hakkında sahip olduğumuz o düşük öz-değer algısıyla rezonansa girer (örtüşür). Bu nedenle, endişeli zihnimizin bir eleştiriyi —asılsız, yersiz ve belki de hakkımızda hiçbir şey bilmeyen birinden gelmiş olsa bile— savuşturması son derece zordur.

Öyleyse neden başkalarının onayını arayarak, hayatımızı onların özenle seçilmiş görselleriyle kıyaslayarak, olmadığımız bir şey gibi görünmeye çalışarak ve o kırılgan benliğimizi trollere açık hale getirerek sosyal medyada kendimizi mutsuz ediyoruz?

Ve bu konuda ne yapabiliriz?

Benlik İmajımızı İyileştirmek

Doğruyu söylemek gerekirse, bizi asıl inciten şey sosyal medyadaki kullanıcıların yargıları ya da eleştirileri değildir; bizim bu eleştirileri kabul etmeye, onlara itibar etmeye ve kendimizi daha da fazla hırpalamak için bir malzeme olarak kullanmaya olan gönüllülüğümüzdür.

Hemen şu an atabileceğimiz adımlardan biri, güvenilmez ve emniyetsiz yabancıların egomuzu okşamasını umarak internette geçirdiğimiz zamanı azaltmaktır. Eleştirilere maruz kalma oranımızı düşürmek ve başkalarının onayını aramayı bırakmak harika bir başlangıçtır.

Buna paralel olarak, kendimizden bu kadar uzun süredir esirgediğimiz o sevgiyi kendi kendimize vermeyi öğrenmeliyiz. Öz-sevgi (self-love), Facebook, Twitter veya Instagram'daki bir "beğeni"den çok daha güçlüdür.

Kendimizi sevmek için öncelikle kim olduğumuzla, belki de daha önce hiç yapmadığımız bir dürüstlük seviyesiyle gerçekten yüzleşmeli ve bunu kabul etmeliyiz. Kendimize herkesin kusurları ve eksiklikleri olduğunu hatırlatmak bu noktada çok yardımcı olur. Bizi insan yapan şey tam olarak budur! Başkalarının profillerinde görmüyor olsanız bile bana güvenin, hepimizin kusurları var. Ve sizinkiler benzersiz ya da sadece size özel değil.

Mücadele ettiğimiz, utandığımız veya rahatsızlık duyduğumuz şeyleri yavaş yavaş kabul edebilir ve kendimize böyle olmanın tamamen normal (OK) olduğunu hatırlatabiliriz. Hiç kimse mükemmel değil, biz de olmak zorunda değiliz.

Bunu bir kez kabul ettiğimizde, artık mükemmel olma ya da dünyaya mükemmel bir imaj sunma baskısını hissetmeyiz. Kendimize karşı dürüst olmak çok daha az çaba gerektirir ve çok daha az streslidir. Kendinize biraz nefes aldırın! Bu sayede çok daha mutlu olacaksınız.

Gerçek Hayattan Bir Örnek

Anksiyete hastası bir bireyle sosyal medya üzerine yaptığım şu ufak yazışmayı bir düşünün:

Onun gönderisi: “Facebook beni mahvediyor çünkü herkesin hayatını yoluna koyduğunu görüyorum, benimkiyse darmadağın oluyor.”

Benim cevabım: Bahse varım ki o insanların en az birkaç tanesi de anksiyeteden muzdarip, senin paylaşımlarını görüyor ve HER ŞEYİ yoluna koyduğunu düşünerek seni kıskanıyor!! Ve insanların Facebook'ta paylaştığı şeylere sakın aldanma. HEPİMİZ mücadele ediyoruz ama bunu nadiren gösteriyoruz. Bunların büyük bir kısmı düşük öz-saygıdan, kendimizi aşırı analiz etmekten, kendimizden çok fazla şey beklemekten, halihazırda ne kadar harika olduğumuzun hakkını kendimize vermemekten, kendimizi hırpalamaktan ve hayatımızı başkalarına dair sahip olduğumuz o "mükemmel" imajla ya da "olmamız gerektiğini" düşündüğümüz o kalıpla kıyaslamaktan kaynaklanıyor. Üstelik kendimizi "düzeltmeden" işlerin daha iyiye gitmeyeceğini sanıyoruz.

Burada düzeltecek hiçbir şey yok, sadece öğrenilmesi gereken bir kabul (acceptance) var.

Kabul Metodu (The Acceptance Method) kendinizle bağ kurmanızı sağlayacak, tüm benliğinizle (göz ardı ettiğiniz güçlü yönlerinizle ve zayıf yönünüz olduğunu sandığınız şeylerle) yüzleşmenize ve onu kabul etmenize yardımcı olacak; kendinizi tam olarak olduğunuz gibi sevmenizi sağlayacaktır. Tamamını.

Siz zaten halihazırda harikasınız; sadece kendiniz hakkındaki o olumsuz imajınız size aksini söylüyor.