Temel İnançlar Hayat Deneyiminizi Nasıl Şekillendirir?

Temel İnançlar Hayat Deneyiminizi Nasıl Şekillendirir?

Olumsuz temel inançlar nelerdir ve nasıl oluşurlar?

Temel inançlar; kendimizi, dünyayı ve diğerlerini nasıl gördüğümüzü etkiler ve esas olarak yetiştirilme tarzımız, ilişkilerimiz ve yaşam deneyimlerimizle şekillenir. İnançlarla doğmayız; onlar zamanla öğrenilir. Bu nedenle, sevgi dolu bir ortamda büyüyenler, sevgisiz veya toksik bir ortamda büyüyenlere kıyasla genellikle daha olumlu bir benlik duygusuna ve hayata bakış açısına sahip olurlar.

Kendimiz hakkında sahip olduğumuz temel inançlar; eylemlerimiz, düşüncelerimiz, benlik imajımız, ilişkilerimiz ve psikolojik/duygusal hislerimiz üzerinde önemli bir etkiye sahip olabilir. Bu inançlar, dünyayı gördüğümüz ve gerçekliğimizi şekillendirdiğimiz bir "mercek" görevi görür. İki insanın aynı durumda olup tamamen farklı davranmasının ve hissetmesinin nedeni budur. Olumsuz temel inançlarımızı değiştirebildiğimizde; düşünme, hareket etme ve hayatı deneyimleme biçimimiz de değişecektir.

Asıl sorun, kişi kendisi hakkındaki olumsuz inançları sorgulamadığında, bu inançların kendilerini pekiştirmesi ve sonunda "gerçekten böyle biri olduğumuza" inanmaya başlamamızdır.

Örneğin, kendini değersiz hisseden bir kişi, daha iyisini hak etmediğine ve başka kimsenin onu istemeyeceğine inanarak kötü bir ilişkiye girebilir. Orada yine kötü muamele gördüğünde, gerçek sevgiyi hak etmediğine dair inancı pekişir; bu da daha düşük özgüvene ve gelecekte daha kötü seçimler yapmasına yol açar.

Özgüveni eksik olan bir kişi, dışarıdan onay almak için "insanları memnun etme" (people-pleasing) davranışlarına yönelebilir; ancak başkaları, onun bu muhtaç tavrı ve yapaylığı nedeniyle ondan uzaklaşabilir. Bu da kişinin, başkalarının onun yanında olmak istemediği ve sunacak hiçbir şeyi olmadığı yönündeki inancını güçlendirir.

Kendini sevilmez hisseden biri, bir ilişkiye girdiğinde onu kaybetmemek için aşırı kıskançlaşabilir ve her an partnerinin onu terk edeceğinden korkabilir. Partneri her dışarı çıktığında onu sorgulayabilir veya sürekli sevildiğine dair onay bekleyebilir; bu da onu giderek daha muhtaç ve yapışkan hale getirerek nihayetinde diğer kişiyi uzaklaştırır ve "gerçekten sevilmez olduğu" inancını doğrular.

Olumsuz bir inanç sadece davranışlarımızı kontrol etmekle kalmaz, aynı zamanda duygularımız düşüncelerimize sıkı sıkıya bağlı olduğu için duygusal durumumuzu da şekillendirir. Sevilmez olduğuna dair tekrarlayan bir düşüncesi olan kişi, buna eşlik eden duyguları da yaşayacaktır. Utanç, depresyon, öfke ve öz değer eksikliği gibi duygular hissedebilirler. Temel inançların bu kadar "gerçek" hissettirmesinin nedeni budur: Kişi sadece kendisi hakkında olumsuz düşüncelere sahip olmakla kalmaz, aynı zamanda bunlara eşlik eden duyguları da (fiziksel olarak) hisseder.

Kendisi hakkında olumsuz inançları olmayan ve daha sağlam bir benlik duygusuna sahip olan kişi, dış onayı pek umursamaz çünkü bu onaya kendi içinde sahiptir. Başkalarının ne düşündüğünü çok daha az umursar, bu yüzden gerçek benliğini (otantik benliğini) daha rahat ortaya koyabilir. Daha az olumsuz duygu yaşadığı için, başa çıkmak adına kendini izole etme veya yiyeceğe, maddelere ya da alkole yönelme olasılığı daha düşüktür; bu da daha sağlıklı ve sosyal bir yaşam sürmesini sağlar. Deneyimleri daha olumlu gördüğü için hayatında daha az olumsuzluk ve çatışma yaşama eğilimindedir.

İşte iki farklı insanın, sahip oldukları temel inançlara göre aynı olayı ne kadar farklı yorumlayıp deneyimleyebileceğine dair örnekler:

• Örnek 1: Kendini sevilmez ve güvensiz hisseden bir kişi, partnerinden "geç saatlere kadar çalışması gerektiğine" dair bir telefon aldığında, anında partnerinin ofisten biriyle ilişkisi olduğu sonucuna varabilir; öfke, çaresizlik ve kıskançlık hisseder. Davranışları arasında sadakatsizlikle ilgili asılsız suçlamalar, ardından ne zaman eve geleceğini soran durmaksızın atılan mesajlar ve partneri eve döndüğünde büyük bir tartışma yer alabilir.

• Örnek 2: Olumsuz inançları olmayan kişi ise partnerinin geç saate kadar çalışmak zorunda kalmasına üzülebilir; ona endişelenmemesini ve eve geldiğinde akşam yemeğini hazırlayacağını belirten bir mesaj atabilir. Burada öfke, kırgınlık veya kıskançlık duyguları yoktur ve partneri eve geldiğinde bir savaş alanı oluşmaz.

• Örnek 3: Kimsenin kendisini umursamadığına inanan bir kişi bir akşam dışarı çıkma planı yapar, ancak arkadaşından çocuğu hasta olduğu için gelemeyeceğine dair son dakika mesajı alır. Bu inanç nedeniyle, arkadaşının sadece onunla vakit geçirmemek için bahaneler ürettiğini düşünebilir; bu da öfke ve aşağılık hissine yol açar. Gelecekte bir şey teklif etmemeye yemin edebilir ve cevap mesajında arkadaşını en başından beri gelmek istememekle suçlayarak soğuk davranabilir.

• Örnek 4: Bu inançlara sahip olmayan kişi ise muhtemelen hayal kırıklığı hisseder ama asıl endişesi arkadaşı ve hasta çocuğu içindir; "merak etme, başka zaman görüşürüz" diyerek cevap verir.

Gördüğünüz gibi, duygusal acıya ve çatışmaya neden olan şey olayın kendisi değil, kişinin kendisi hakkında sahip olduğu yanlış inançlardır. Ayrıca, birinin belirli olumsuz inançları olduğunda, ortada hiçbir kanıt olmasa bile bunları destekleyecek kanıtlar arama eğilimindedir. Meşgul birinin cevapsız bıraktığı bir mesaj veya kafası dolu olduğu için selam vermeyen bir iş arkadaşı, "kişinin ona kızgın olduğu" şeklinde yorumlanabilir; oysa gerçekte tamamen masum ve mantıklı bir açıklama vardır. Ayrıca, temel inançlarıyla örtüşmediği için başkalarından gelen samimi olumlu geri bildirimleri görmezden gelmeye meyilli olabilirler.

Bunu yazma amacım, bu şekilde tepki veren insanların kendilerini suçlu hissetmesi veya yargılaması değildir; çünkü kendim hakkında olumsuz inançlarım varken ben de kesinlikle bunlardan suçluydum. Bunları yazıyorum ki insanlar bu durumlarda kendilerini tanıyabilsinler; davranışlarını neyin tetiklediğini ve acılarının ya da yaşamdan aldıkları keyfin nasıl şekillendiğini anlayabilsinler. Hepimizin özlediği o "gerçek (otantik) benliğe" dönmelerine yardımcı olmak istiyorum.

Yaygın Olumsuz İnançlar

• Sevilmez biriyim

• Çekici değilim

• İnsanlara güvenilmez

• Hiçbir şeyi doğru yapamıyorum

• İnsanlar beni sevmiyor

• Söyleyecek ilginç hiçbir şeyim yok

• Ben bir başarısızlığım

• Her partner beni aldatacak

• Bende bir sorun var

• Farklıyım ve hiçbir yere ait değilmişim gibi hissediyorum

• Kimse beni umursamıyor

Olumsuz İnançlara Tutunmanın Yaygın Sonuçları

• Düşük özgüven

• Olumsuz düşünme

• İzolasyon (Yalnızlaşma)

• Dünyaya ve diğerlerine karşı karamsar bakış

• Hayattan zevk alamama

• Öfke ve çatışma

• Eleştiriye karşı aşırı hassasiyet

• Kaçınma davranışları

• Başa çıkmak için yiyecek, alkol ve maddelere yönelme

• Aşırı düşünme / Endişelenme

• Sosyal zorluklar

• Motivasyon azalması

Daha önce belirtildiği gibi, bu inançların bu kadar inandırıcı hissettirmesinin nedeni, onlarla birlikte sıklıkla anksiyete, utanç, korku, üzüntü ve yetersizlik gibi duygusal tepkiler yaşamamızdır. Bunun sebebi, hissettiğiniz duyguların sahip olduğunuz inançlara verilen doğrudan bir tepki olmasıdır; duygusal bedeniniz, zihninizde olup bitenlere tam olarak vermesi gereken tepkiyi veriyordur. Sorun şu ki, bu inançlar nadiren kim olduğunuzun gerçek bir yansımasıdır; onları gerçek gibi gösteren, duygusal bir tepki uyandıran ve sizi gerçek benliğinizle uyumlu olmayan şekillerde davranmaya iten tek şey onlara olan inancınızdır.

Peki, bu temel inançların iç yüzünü görmeye nasıl başlarız?

1. İlk adım, kendiniz hakkında olumsuz inançlara tutunduğunuzu fark etmektir. Bunu otomatik düşüncelerinizi, duygularınızı ve davranışlarınızı kontrol ederek ve onları yönlendiren temel inancı bulmaya çalışarak yapabilirsiniz.

2. İkinci aşama, bu temel inançların nerede oluştuğunun izini sürmektir. Kendiniz hakkında böyle düşünmenize neden olan belirli bir kişi veya deneyim var mıydı?

3. Üçüncü aşama, bu inançları mantıksal akıl yürütme yoluyla sorgulamaya başlamaktır; böylece artık onlara inanmaya ve desteklemeye devam etmezsiniz.

Değişim her zaman kolay değildir; çünkü bu inançlar çok derinlere kök salmış ve bilinçaltına yerleşmiş olabilir; bu kadar uzun süre tutulduklarında sabit ve sarsılmaz hissedilebilirler. Bu yüzden kendini sevilmez hisseden biri, bir iltifatı kabul etmekte zorlanır çünkü bu, kendisini görme biçimiyle örtüşmez. Diğer kişinin onu gerçekten tanımadığını veya yalan söylediğini, samimiyetsiz olduğunu ve yakında "gerçek halinin" ortaya çıkacağını düşünebilir. Görmediği şey ise, diğer kişinin onu gerçekten olduğu gibi gördüğüdür; kendisini olduğu gibi göremeyen kişi, kendisi hakkındaki bu yanlış inançlara inanan kişinin kendisidir.

Hiç kimsenin kimseden daha iyi ya da kötü olmadığını fark etmemiz gerekir; biz sadece geçmiş deneyimlerimizle buna inanmaya programlandık. İki çocuğu evlatlık verin; birini sevgi dolu ve besleyici bir aileye, diğerini ise hiç sevgi ve destek göstermeyen bir aileye yerleştirin. Hangi çocuk özgüvenle büyüyecek, hangisi büyümeyecek? Çocuğun şimdi yanlış ve olumsuz bir benlik imajına sahip olması çocuğun suçu mu, yoksa dış etkilerin sonucu mu? Şunu anlamak önemlidir: Eğer size olumsuz davranıldıysa veya sevgi ve destek eksikliği gösterildiyse, sorun sizde değil, size bu şekilde davranan kişideydi. Sadece bunu görmek bile bu inançların nasıl oluştuğuna ve kim olduğunuzun gerçek bir temsili olmadıklarına ışık tutabilir.

Sahip olduğum temel inançları gün yüzüne çıkararak sosyal anksiyeteyi nasıl yendim?

Anksiyeteden muzdarip olmadan önce özgüvenim oldukça sağlamdı. Sosyal hiçbir sorunum yoktu ve kendimi hiçbir şekilde aşağı hissetmiyordum. Maalesef anksiyetem kötüleştikçe ve hayatla başa çıkmakta zorlandıkça özgüvenim aşındı. Daha sinirli ve mesafeli biri oldum ve kendimi izole etmeye başladım. Sonuç olarak, her zaman yanında olunması hoş biri değildim; birkaç arkadaşlığımı ve uzun süreli bir ilişkimi kaybettim.

Bunu yaşadıklarımın bir sonucu olarak görmek yerine içselleştirdim ve değer verdiğim insanları kaybetmemin nedeninin kendim olduğu, onların sevgisine ve ilgisine layık olmadığım sonucuna vardım. Bu yüzden elimde kalanlara daha sıkı tutunmaya çalıştım ve hayatıma giren yeni herkesi etkilemeye çalıştım.

Hayatımda ilk kez bir "insanları memnun edici" (people pleaser) haline geldim; "hayır" demek istediğimde "evet" derdim, birini üzer korkusuyla asla bir fikir beyan etmezdim ve her türlü eleştiriye karşı aşırı hassaslaştım. Başkalarının yanında rahat ve doğal olmak yerine, nasıl göründüğümü gözlemleyerek, herhangi bir onaylanmama belirtisi arayarak, sonra eve gidip her şeyin nasıl geçtiğini tekrar tekrar düşünerek anksiyeteli birine dönüştüm. Bu yüzden insanların benden uzaklaştığını görebiliyordum, ben de onların onayını almak için daha fazla çabaladım, bu da onları daha da uzaklaştırdı.

İşte bu noktada bir şeylerin ters gittiğini ve değişmesi gerektiğini anladım. Beni bu şekilde davranmaya iten şeyin ne olduğuna bakmaya başladım ve uzun bir iç gözlemden sonra, kendim hakkındaki inançlarımdaki değişimin (yaşadıklarım nedeniyle) beni bu şekilde davranmaya ittiğini fark ettim. Başkalarının beni, benim kendimi gördüğüm gibi gördüğünü hissediyordum; değişmesi gereken şey buydu.

Kendim hakkındaki inançlarımı kağıda döktüm:

• Söyleyecek ilginç hiçbir şeyim yok

• İnsanlar beni sıkıcı buluyor

• İnsanlar beni sevmiyor

• Diğerleri kadar iyi değilim

Sonra neden insanları memnun etmeye çalıştığıma dair sorular sordum:

• "Neden insanları memnun etmeye çalışıyorum?" -> "Çünkü insanların beni sevmesini istiyorum."

• "Neden insanların seni sevmesini istiyorsun?" -> "Çünkü kendimi sevmiyorum ve dışarıdan onaya ihtiyaç duyuyorum."

• "Cevabın gerçekten bu olduğuna inanıyor musun?" -> "Hayır, insanlar 'memnun edicileri' sevmezler ve bunu yaptığım için kendimden daha çok nefret ediyorum, her zaman yapay hissediyorum."

• "Bu 'kendini sevmeme' hissi nereden geldi?" -> "Anksiyete deneyimimden ve başkalarının yanındayken yaşadığım zorluklardan."

• "Peki, bu kişi gerçekten sen misin?" -> "Hayır, yaşadıklarım özgüvenimi elimden aldı; bu benim kim olduğumu sandığım kişi, gerçekte kim olduğum değil."

Bu inançlara ışık tutup onları sorguladığımda, neden böyle davrandığım ve insanların neden uzaklaştığı mantıklı gelmeye başladı. Artık nasıl oluştuklarına dair bir içgörüm vardı ve o an ne kadar gerçek görünürlerse görünsünler, ne kadar yanlış olduklarını görebiliyordum.

Daha sonra kendime, insanlarda hangi özellikleri sevdiğimi sordum. Kendi fikirlerini ifade eden ve kendilerine sadık kalan dürüst (otantik) insanları sevdiğim sonucuna vardım. Eskiden ben de öyleydim ve o kişiyi geri istiyordum. O kişinin geri gelmesinin tek yolu, kendim hakkında edindiğim o yanlış inançlardan kurtulmaktı.

Attığım adımlar:

1. Bu inançların şu an için orada olduğunu kabul etmek ama onlara göre hareket etmemekti. Tüm insanları memnun etme eğilimlerini bıraktım ve başlangıçta rahatsız hissettirse bile kendi fikirlerime sahip çıkmaya geri döndüm.

2. Bu inançların nasıl oluştuğunu çözdüğüm için artık onlara güvenmeyecekti. Geçmişteki inancım nedeniyle ortaya çıkmaya devam ederlerse, onları sadece geçmişteki anksiyete mücadelemin bir ürünü olarak gözlemleyecektim. Bu düşünceler orada olabilirdi ama artık onların "gerçek" olduğuna inanmıyordum. Aynı şeyi ortaya çıkan her türlü duygusal tepki için de yaptım; onları "gerçek" olarak değil, içimde çalışan mevcut inançla bağlantılı olarak gördüm.

3. Son olarak, bu yanlış inançlara tutunarak oluşan o koşullanmış sesi görmezden gelmek zorundaydım. Bu ses hayat deneyimimi anlatır; "Oraya gitme, rahatsız hissedeceksin", "Söylediklerinle ilgilenmiyorlar", "Seni sevmiyorlar" gibi şeyler söylerdi. Bu sesin ilgi veya inanç görmeden devam etmesine izin verdiğimde, solup gitti. Hatta bana bir şeyi yapmamamı söylerse, inadına üzerine gidip onu yapardım. İlerlemenin en iyi yolunun; eski koşullanmış düşünme ve davranma biçimlerime karşı gelmek, yeni oluşmuş inançlarımın hizmetkarı olmamak olduğuna karar verdim.

Mesele eski inançlardan "kurtulmaya çalışmak" değildi. Onları açığa çıkarmak ve artık onlara inanç ve enerji yatırmamak, sanki gerçekmiş gibi onlar aracılığıyla hareket etmemekti. Bunu yaparak, onları artık beslemediğim için devam edecek yakıtları kalmayacaktı ve altta her zaman var olan gerçek benliğim tekrar parlayacaktı.

Bundan önce, kendime bile mantıklı gelmeyen şekillerde davrandığım ama kendimi çaresiz hissettiğim zamanlar olmuştu. Artık biliyorum ki şovu yöneten benim bilinçaltımdı; bilinçli ve rasyonel zihnim ise neden böyle davrandığım konusunda kafa karışıklığı yaşıyordu. Gerçek benliğim (farkındalığım), sahte benliğimin (doğru sandığım düşünceler ve inançlar) iç yüzünü ne kadar çok gördüyse ve ben bu inançlar aracılığıyla hareket etmeyi ne kadar bıraktıysam; o inançlar ve onlara eşlik eden duygular da o kadar yok olmaya başladı.

Zamanla ve büyük bir kararlılıkla gerçek benliğim yüzeye çıkmaya başladı ve artık desteklemediğim o sahte benliğim benden uzaklaştı. Artık istediğim hayatı daha rahat yaşayabiliyordum ve dışarıdan onay aramıyordum. Sonuç olarak çok daha az acı, çatışma, aşırı düşünme ve endişe vardı. Başkalarıyla konuşurken çok daha az anksiyete vardı ve artık bir "gizli ajandam" (kendimi kanıtlama çabam) yoktu. Bu, sohbetleri daha keyifli ve samimi hale getirdi; böylece arkadaşlıklarım ve ilişkilerim dramatik bir şekilde düzeldi. Kendimi izole etmek, aşırı içmek veya yemek yemek gibi hissettiklerimle başa çıkma yöntemlerimin hepsi de yok oldu; zihinsel ve fiziksel olarak çok daha sağlıklı oldum.

İşte o noktada, diğer insanların inançlarının da kendi geçmiş deneyimleriyle nasıl oluştuğunu ve pekiştiğini görmeye başladım. Artık pek çok insanın neden zorlandığı, neden böyle davrandığı ve hissettiği bana mantıklı geliyordu. Bunu görmenin bir başka avantajı da, başkalarının eylemlerini veya sözlerini artık kişisel algılamamanızdır; bu da hayatınızda çok daha az çatışma yaratır. "Onları affet, çünkü ne yaptıklarını bilmiyorlar" sözü bu noktayı vurgular; artık geri saldırmak yerine onlara sempati duyarsınız. Sadece bu da değil, kendi eski davranışlarım için kendimi de affedebildim.

Pozitif olumlamalar (Affirmations) neden genellikle işe yaramaz?

Özgüveni artırmak için olumlu içsel konuşma ve olumlu olumlamaları tekrarlama konusunda çok fazla tavsiye vardır. Facebook'ta paylaşılan sözleri ve birinin "Bugün tam da buna ihtiyacım vardı" diye yanıtladığını görebilirsiniz. Bunun yanlış bir tarafı olduğunu söylemiyorum; kendinizle olumsuz konuşmaktan kesinlikle daha iyidir. Ancak insanların fark edebileceği gibi, etkisi minimal veya kısa sürelidir ve kişinin tekrar şüpheyle dolması çok sürmez.

Etkisiz olmalarının nedeni, asıl meseleyle ilgilenmiyor olmalarıdır. Asıl mesele; sizi bu şekilde hissetmeye ve davranmaya iten o temel inançtan kendinizi özgür bırakmaktır. Bilinçaltındaki inanç hala oradayken ve düşüncelerinizi, duygularınızı ve davranışlarınızı yönetirken, sadece bir olumlamayı tekrarlamak minimal etki yaratacaktır.

Bir olumlamayı sürekli tekrarlamak, aslında kendinizi nasıl gördüğünüzle ilgili düşüncelere hala inandığınızın bir işaretidir; aksi takdirde onu en başta tekrarlamanıza gerek kalmazdı. Bu yüzden, daha iyi hissetmek için bir olumlamayı tekrarlamak yerine, kendinize şunu söylemek daha iyidir: "Beni bu şekilde hissetmeye ve davranmaya iten temel inancı artık görebiliyorum; bu gerçek ben değilim ve hiçbir şekilde gerçekliği yansıtmıyor." ve onu şu sorularla sorgulamaya başlayın: "Bu inanç nereden geldi?", "Bu gerçekten doğru mu yoksa sadece doğru olduğunu varsaydığım bir şey mi?" Yine söylüyorum, arka planda çalışan olumsuz inançların farkında olduğunuz ve orada da bir değişiklik yapmaya istekli olduğunuz sürece olumlu iç konuşmanın hiçbir zararı yoktur.

Olumlamalar ne zaman yardımcı olabilir?

Olumlamalar, altta yatan sorunları ele almakla birlikte kullanıldığında güçlü olabilirler, ancak dürüstçe çerçevelenmelidirler.

• Eğer düşük özgüven geçmiş ilişki seçimlerinden kaynaklanıyorsa, sadece "Ben değerliyim" demek yanlış ve hatta sinir bozucu hissettirebilir. Bunun yerine şunu diyebilirsiniz: "Şu an kendimi pek iyi hissetmiyorum ama kendimi nasıl gördüğüm üzerinde çalışmaya ve ilişkilerimde daha sağlıklı seçimler yapmaya istekliyim." Bu, mevcut gerçekliğinizi kabul ederken gelişim için bir yol açar.

• Sık sık öfkeli hissediyorsanız ve kendinize "İnsanlar beni olduğum gibi kabul etsin" diyorsanız, öfkenizin temel nedeni çözülmemiş kalır. Daha yapıcı bir olumlama şu olabilir: "Tepkilerimin sorumluluğunu almaya ve öfkemin ardındaki sorunları çözmeye istekliyim, böylece daha sağlıklı bir şekilde yanıt verebilirim."

Bu yeniden çerçevelenmiş olumlamalar üç şey yapar: Mevcut duygularınızı onaylar, kendinize karşı dürüst olmanızı sağlar ve pozitif değişim için uygulanabilir adımlar yaratır.

Temel inançlar, "gerçek" sanılan bir düşünceden başka bir şey değildir

Spiritüel bir metinde "ego" kelimesine rastlarsanız, kast edilen budur: Kim olduğunuzu sandığınız bir yığın koşullanmış düşünce ve duygu. "Uyanış"tan bahsettiklerinde, mistik bir deneyimden bahsetmiyorlar; gerçekte kim olduğunuzu anlamaktan ve gerçekliği olduğu gibi görmekten bahsediyorlar. Hayatınızı olumsuz inançlar üzerinden görmek, mor gözlük takmak gibidir; her şey mor görünür. Gözlüğü çıkarın, kendinizi ve gerçekliği olduğu gibi göreceksiniz.

Bunu şöyle görün: Bilgisayarınıza bir virüs bulaşırsa, olması gerektiği gibi çalışmaz. Düşündüğümüzde, bilgisayarın kendisi hiç değişmemiştir; sadece tam potansiyeliyle çalışmasını engelleyen hatalı bir programlama almıştır. Dışarıdan topladığınız yanlış inançları da aynı şekilde görün; gerçek sandığınız, gerçekte kim olduğunuzu görmenizi ve olmanızı engelleyen hatalı bir programlama. Tüm yaptığınız, gerçek benliğinize dönebilmek için bu hatalı programlamayı kaldırmaktır.

Bu inançların iç yüzünü görme sürecimi hızlandıran bir yöntem, onları başkalarında gözlemlemekti. Birinin önemsiz bir yorum üzerine nasıl savunmaya geçtiğini görür ve muhtemelen düşük özgüvene sahip olduğunu, bu savunmacı tavrının algılanan eleştiriden korunma yolu olduğunu fark ederdim. Birinin maddi şeylerle övündüğünü veya gerçeği abartmaya meyilli olduğunu görür ve muhtemelen diğerlerinden daha iyi olmadığına dair inançları olduğunu gözlemlerdim.

Bunu yapmamın nedeni, başkalarında görmenin kendimizde görmekten çok daha kolay olmasıdır; çünkü onlara eşlik eden düşünce veya duygulara sahip değilizdir. Bu durum, onu yaşayan kişiye, gözlemleyen kişiden çok daha gerçek hissettirir. Bunu başkalarında gözlemleyebildiğimde, kendi davranışlarımı ve duygusal durumumu neyin yönettiğini görmek daha kolay hale geldi.

Bazen sadece "görmek" yetmez, "eylem" de gerekir

Temel inançları değiştirmek için bazen gördüklerimize eylemlerin de eşlik etmesi gerekir. Anksiyete yaşarken rahatsız hissetmekten kaçınmak için elimden geleni yapardım. Bu hayattan çok fazla kaçınmama neden oldu ve dışarı çıkmaya çalıştığımda inanılmaz derecede kaygılı hisseder, hemen eve koşma ihtiyacı duyardım. Zaman geçtikçe, dış dünyanın etkileşim kurmak için korkutucu bir yer olduğuna inanmaya başladım ve saklandım.

Bunu ne kadar çok yaparsam, bu inancı o kadar pekiştirdim ve hiçbir yere gitmemek için her türlü bahaneyi ürettim. Bir şeyleri sorgulamaya başladığımda, dünyanın korkutucu bir yer olmadığını fark ettim; çünkü diğer çoğu insan hayatla iç içeydi ve benim sürekli kaçınmam bu inancı beynimde pekiştirmişti, bu yüzden beni korumak adına beynim her zaman "yüksek alarm" durumundaydı.

Şimdi, sadece bunu görmek beni kendi kendime yarattığım hapishaneden kurtarmazdı; bu inancı yenmek için hayatla yeniden etkileşime girerek beynime bunun yanlış olduğunu öğretmem gerektiğini biliyordum. Başlangıçta korku tepkimin hala bu inançla birlikte geleceğini, bu yüzden beynimin kabloları (nöral yolları) değişene kadar bir süre daha kaygılı ve endişeli hissedeceğimi biliyordum.

Yine, bu inanca ve onun tepkilerine karşı gelmek zorundaydım. Kaygılı halim geri döndüğünde, bunun "gerçek bir tehlike" olduğu fikrini reddettim ve belirli yerlere gitmememi söyleyen tüm düşünceleri bypass ettim. Bu inancı değiştirmek için koşullanmış sesime ve duygusal tepkime karşı gelmeli ve istediğim hayatı yaşamalıydım. Zamanla bu inanç, o ses ve duygusal tepkiyle birlikte yok oldu ve istediğim hayatı yaşamakta özgür kaldım.

Toksik bir ilişkiyi, arkadaşlığı veya ortamı terk etmek de bir eylemdir. Eğer biri sizi sürekli aşağılıyor veya size kötü davranıyorsa, bu sadece kendiniz hakkındaki olumsuz inançları veya imajı pekiştirecektir. Mümkünse oradan uzaklaşın ki taze bir başlangıç yapabilsin ve bir başkasının alıp götürdüğü özgüveni yeniden inşa edebilin.

Bunlar, kendimiz hakkındaki inançları değiştirmek için atabileceğimiz pratik adımlardan sadece birkaçıdır; tüm güvensizliklerimizin anında yok olacağı anlamına gelmez ama kendimizi görme biçimimizi değiştirmek için küçük, pratik adımlar atabiliriz. Kendimizi ne kadar iyi hissedersek, hayatımızın diğer alanlarında ilerleme ve daha olumlu değişiklikler yapma olasılığımız o kadar artar.

Olumsuz Temel İnançlar Hakkında Gerçekler

• Sorgulanmadan bırakıldıklarında anksiyete, depresyon, düşük özgüven ve öfke yaratabilirler.

• Gerçek ve sarsılmaz hissettirseler de kim olduğunuzun gerçek bir temsili değillerdir; gerçek benliğinizin üzerini örterler.

• Bu inançlarla doğmayız; geçmiş deneyimler ve başkalarının bize davranış şekliyle oluşurlar.

• Duygusal durumunuz kendiniz hakkındaki inançlarınıza bağlıdır; inançlar değiştiğinde duygusal durumunuz da değişir.

• Eğer istediğimiz hayatı yaşamıyor ve fırsatları kaçırıyorsak, büyük olasılıkla olumsuz bir inanç bizi geri tutuyordur.

• İnançların yanlışlığını ve nasıl oluştuklarını gördüğümüzde, gerçek benliğimize dönmeye başlayabiliriz.

Geriye dönüp baktığımda, kendi olumsuz inançlarım etrafında yaşadığım acıların çoğunun; doğanın bana gerçek olmayan bir şeye inandığımı ve gerçekle uyum içinde olmadığımı söyleme biçimi olduğunu görüyorum. Kendimi bu olumsuz inançlardan kurtarmak için çıktığım yolculuk kolay değildi; çok fazla iç gözlem, içsel çalışma, davranış değişikliği ve zaman gerektirdi. Bu inançların bir gecede oluşmadığını, dolayısıyla iç yüzleri görülse bile bir gecede gitmeyeceklerini biliyordum.

Onlardan tamamen özgür hissettiğim günler de oldu, tüm güçleriyle geri geldikleri günler de; ama yine de onların kim olduğum olmadığını ve gerçeklik üzerinde hiçbir hükümleri olmadığını anlayacak bilince sahiptim. Bu, onlardan bağımsız hareket etme ve davranışlarımı yönetmelerine artık izin vermeme bilgisini verdi bana. Onlara ne kadar az inanırsam ve onlar tarafından yönetilmek yerine istediğim hayatı ne kadar çok yaşarsam, o kadar çok yok oldular ve ben o kadar özgürleştim.

Herhangi bir acının üstesinden geldiğimde, bu hiçbir zaman dış koşulları değiştirmeye çalışarak veya herhangi bir bastırma tekniğiyle olmadı. Her zaman acıya neyin sebep olduğunu görmek ve orada değişiklik yapmakla oldu. İçeride çalışmak, dışarıyı değiştiren şeydir; çünkü dışarısı her zaman içsel durumumuzun bir yansımasıdır.