Teslim olmak ne anlama gelir?

Teslim olmak ne anlama gelir?

Teslim olmak, olan şeye karşı direnci bırakmak; içsel deneyimleri, hayatı ve diğer insanları oldukları gibi kabul etmek demektir. Gerçeklikle savaşmayı bırakmak ve kontrol edilemeyeni kontrol etme çabasından vazgeçmek anlamına gelir. Bunun tersini yapmak ise yalnızca acıya yol açar.

Teslimiyet, anksiyete yaşayan kişilerle nasıl ilişkilidir?

Ben de, anksiyete yaşayan birçok kişi gibi, hayatın hep olması gerektiğini düşündüğüm gibi gitmesini isteyen ve başkalarının da benim istediğim gibi davranması gerektiğine inanan kronik bir endişeciydim. Şu anda ve gelecekte işlerin nasıl sonuçlanacağı konusunda endişelenirdim. Sürekli gerçeklikle çatışma hâlindeydim ve bu yüzden acı çekiyordum. Sonra anksiyete geldiğinde, içinde bulunduğum durumu — ki onu ben yaratmıştım — kabul etmeyi reddettim ve onunla savaşa girdim. Nasıl hissettiğimden kaçmaya çalıştığım bu bitmek bilmeyen savaş ve bunun üzerine bir de endişelenmem, sadece daha fazla acıya yol açtı; ben de bununla da savaşmaya başladım ve çıkamadığım bir döngüye düştüm.

Bütün deneyimimi anlatmak yerine, anlatmak istediğim noktayı açıklamak için, yardımcı olmaya çalıştığım bir kişiyle aramızda geçen kısa bir yazışmayı paylaşayım.

“Paul, ben başarılı bir iş insanıyım ve çok güzel bir ailem var ama artık tükenmiş durumdayım. Birkaç ay öncesine kadar anksiyetenin ne olduğunu bile bilmiyordum. Onu aşmak için her şeyi denedim ve küçük bir servet harcadım ama hiçbir şey işe yaramıyor. Sana ulaşıyorum çünkü çaresizim, ailemin bana ihtiyacı var ve onları buna maruz bırakamam. Böyle hissetmeye dayanamıyorum; lütfen bana bu lanet şeyden nasıl kurtulacağımı söyle.”

Ona, meselenin bu lanet şeyden kurtulmak değil, mevcut durumunu kabul etmek ve buna daha fazla stres eklemeyi bırakmak olduğunu anlattım. Huzursuzluğuyla barışık olmaması, zaten hissettiği şeye bir katman daha acı ekliyordu.

Birkaç hafta sonra attığı sonraki mesaj daha da panik doluydu. Artık işlev göremediği için işini kaybetmekten korkuyordu; ters ve uzak biri hâline geldiği için eşinin onu terk etmesinden korkuyordu. Ayrıca çocuklarının hak ettikleri babaya sahip olamadığını düşünüyor ve bunun gibi daha birçok korku ve endişe taşıyordu. Geceleri neredeyse hiç uyuyamıyor, içinde bulunduğu durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışıyordu. Her gün, kendini daha iyi hissetmek için elinden gelen her şeyi yapıyor; aynı zamanda nasıl hissettiği ve bunun gelecekte ne anlama geleceği konusunda stres yapıyor ve endişeleniyordu.

Bu noktada, onun sadece kendi acısını daha da artırdığını görebiliyordum; ama daha iyi hissetme konusundaki çaresizliği yüzünden bu yolda kalmaya devam ediyordu. Nasıl hissettiğine teslim olup, kendisiyle yürüttüğü ve ona bu kadar ek stres ve zihinsel işkence yaratan savaşı bitirmeye bir an bile yanaşmıyordu.

Ona bir kez daha, kendini daha iyi hissetmek için ne kadar çok savaşırsa o kadar dibe batacağını ve acıdan çıkmaya çalışmanın yalnızca daha fazla acı yarattığını anlattım. Acısının büyük kısmının sebebi anksiyetesi değildi; içinde bulunduğu hâli kabul edememesiydi. Ayrıca kaygılı hislerinin, kendine yaşattığı şeylerin bir sonucu olduğunu da söyledim. Bu kaygılı hislerin yanlış bir şey olduğunu düşünmeden onların var olmasına izin verirse, bu kaygı enerjisinin kendi kendine çözüleceğini; onunla savaşa girilmesi gereken bir şey olmadığını anlattım.

Bunu görmesi epey zaman aldı ama sonunda meseleyi anladı ve birkaç ay sonra bana şu mesajı gönderdi:

“Paul, son konuşmamızın üzerinden epey zaman geçti ama senden vazgeçmediğin ve acımın yaratıcısının ben olduğumu görmeme yardım ettiğin için teşekkür etmek istedim. Ayrıca yönlendirmelerin sayesinde ne kadar iyiye gittiğimi de sana söylemek istedim.

Öncelikle, söylediğin gibi yaptım; kendimle olan savaşı bıraktım ve nasıl hissediyorsam öyle hissetmeme izin verdim. Bunun üzerimde hemen bir etkisi oldu ve kendime ne yaptığımı görmeme yardımcı oldu. Zihnim ve bedenim tamamen tükenmişti ve bunlarla savaşmaya çalışırken aynı anda içinde bulunduğum hâl için de endişelenerek, aslında kendimi daha da hırpalıyordum; bu da daha fazla tükenmişlik ve anksiyeteye yol açıyordu. Ayrıca içinde bulunduğum durumdan çıkmaya çalışırken aşırı düşünüyordum ve kafamın içinde yaşıyordum. Hayata ya da çevremdeki insanlara karşı hiçbir zaman gerçekten anda değildim ve zihinsel olarak tükenmiş hissediyordum. Son olarak, bana kaygı enerjisinin bastırılmaya çalışılmak yerine içimde ortaya çıkmasına izin verilmesi konusunda da haklı çıktın; varlığına ne kadar çok izin verdiysem, ondan o kadar özgürleşmeye başladım.

İş durumumu yeniden değerlendirdim ve ek yardım aldım; bu da iş yükümü azaltmamı sağlayacak. Eskiden her şeyin kontrolünü elimde tutmak zorunda hissediyor, kaldırabileceğimden çok daha fazlasını üstleniyor ve haftada 60 saat çalışıyordum. Kendime bu kadar baskı yapıp başarılı olmaya çalışırken, zihinsel ve fiziksel sağlığımı tamamen görmezden geldiğim için neden bu kadar kaygılı ve darmadağın hâle geldiğimi şimdi anlayabiliyorum. Henüz tamamen düzelmiş değilim ama ilk konuştuğumuz zamana göre çok daha iyiyim. Artık çektiğim acının bir lanet değil, hayatımda değişiklik yapmamı sağlayan bir rehber olduğunu görebiliyorum. Acımdan çıkmanın tek yolu buydu: kök nedene yönelmek ve onunla savaşmak yerine onunla ilgilenmek; birilerinin ya da bir şeyin gelip beni düzelteceğini ummamak.”

Yukarıda anlatılan şey, benim de ilk dönemlerimde yaptığım şeydi; ta ki acımın artması bana yanlış yolda olduğumu söyleyene kadar. Ne yazık ki çok insan bu yolu izliyor.

Acı, seni değişime yönlendirir

Geriye dönüp baktığımda, anksiyetemin bir lanet değil, bir lütuf olduğunu görüyorum; o bir değişim alarmıydı. Bu değişiklikler, çok daha az endişe, daha az stres, daha az aşırı düşünme ve çok daha az acı getirdi. Ama anksiyete geldiğinde, birçok kişi için endişe, aşırı düşünme ve stres daha da artar; böylece zaten var olan acının üstüne bir katman daha eklenir. İnsanların çıkmakta zorlandıkları bitmek bilmeyen döngülere girmesinin nedeni de budur.

Birçok insan anksiyeteye ya da herhangi bir acı biçimine ondan kurtulma ihtiyacıyla yaklaşır ve bu yüzden hep başarısız olur; çünkü bu şekilde asla huzur bulamazsınız. Sürekli bozuk yiyecek yediğiniz için mideniz bozuluyorsa, o ağrıyla savaşarak ondan kurtulamazsınız; kötü yiyecek yemeyi bırakarak kurtulursunuz. Nasıl hissettiğinizle savaşmak da aynıdır; bozuk mideyle bozuk yiyecek yemeye devam etmek gibidir, yalnızca daha fazla acı yaratır. Teslimiyetin gerçek anlamı, kendinizle savaşmayı bıraktığınız anda ortaya çıkar.

İster olumsuz duygular olsun ister düşünceler, kendinize nasıl hissediyorsanız öyle hissetme izni verdiğinizde, bu iç savaş sona erer. Herhangi bir olumsuz duygunun olduğu gibi var olmasına izin verdiğinizde, o enerjilerin içinizdeki alandan serbestçe çıkmasına izin verirsiniz. Herhangi bir ruh hâlinin, onu yanlış ya da kötü diye etiketlemeden olduğu gibi var olmasına izin verdiğinizde, artık sizi aynı şekilde etkilemediğini görürsünüz; sizi sarsacak o güce sahip olmaz. Mevcut deneyiminizi inkâr etmeye, değiştirmeye ya da ona direnmeye çalışmaktan daha yıkıcı ve ters etki yaratan başka bir şey yoktur.

Nasıl hissettiğine nasıl teslim olunur?

İçsel durumunla savaşmak bu kadar çok acının nedeni olduğuna göre, nasıl hissettiğine teslim olmanın gerçekten ne anlama geldiğini anlamak çok önemlidir.

Kendinizi rahatsız edici bir durumda bulduğunuzda, içgüdünüzün oradan kaçmaya çalışmak olduğunu fark edersiniz; çünkü rahatsız hissetmek istemezsiniz. Ama ne kadar rahatsız hissetmemeye çalışırsanız, o kadar rahatsız olursunuz; çünkü içinizde bir savaş başlamıştır. Bu iç savaş sadece daha fazla acı yaratan dirençle dolu değildir; aynı zamanda sizi zihinsel olarak tüketir ve duygunun çözülüp dağılmasına da izin vermez. Bazı insanlar, çabalarının neden sonuç vermediğini anlamadan bütün bir ömrü bu yaklaşımla geçirebilir.

Bu yüzden, daha az acının cevabı “Hiçbir Şey Yapmamak”tır. Zihninizin ve bedeninizin istedikleri gibi davranmasına izin verin. Düşüncelerinizi, hislerinizi ve duygularınızı, hiçbir şekilde müdahale etmeye çalışmadan kendi hâllerine bırakın. Nasıl hissederseniz hissedin, her şeyin olduğu gibi olmasına izin verin; değiştirmeye çalışmayın. O zaman olumsuz ruh hâli / düşünce / duygu kendi kendine geçip gider.

“Hiçbir şey yapmama” hâlini, kendinizi daha iyi hissetmek umuduyla yapmamaya dikkat etmek çok önemlidir; aksi takdirde kontrol geri dönmüş olur ki, bu yaklaşımın tam tersidir. Bu, içsel durumunuzu yönetmek için kullandığınız tüm zihinsel cambazlıkların ve tekniklerin sonudur; artık bunlar yok.

Bu ilk başta ters gibi gelebilir; çünkü duygularımızı bastırmaya ya da kontrol etmeye o kadar alışmışızdır ki, her türlü acıdan kurtulmanın yolunun bu olduğunu sanırız. Oysa cevap tam tersidir. Acının büyük kısmını yaratan, bütün bu “yapma” hâlidir; sizi kafanızın içine hapseder ve duygunun çözülüp dağılmasına izin vermez.

Nasıl hissettiğine teslim olmamanın sonucu

• Kafanın içinde yaşamak

• Aşırı düşünmek / takıntı yapmak

• Kendine acımak

• Duyguları bastırmak

• Çevrenden kopmak

• Kötü ruh sağlığı

• Depresyon

• Endişelenmek / artan anksiyete

• Hızlı çalışan zihin

• Sinirlilik / huzursuzluk

• Zihinsel olarak yıpranmış hissetmek

• Hayatta motivasyon ya da keyif eksikliği

• Görüşün daralması

• İzolasyon

• Artan anksiyete

• Uykusuzluk

Bu, yalnızca şunu göstermek için hazırlanmış kısa bir listedir: Nasıl hissettiğinle savaşarak ya da düşünerek çıkmaya çalışmaktan iyi bir şey çıkmaz. Teslimiyet, kullanılacak bir başka teknik değil, kendine yaşattığın tüm o ek acının sona ermesidir. Bu kavram, onu hayata uyguladığımızda da geçerlidir; çünkü sadece geçmişte yarattığımız acıyı iyileştirmemiz yetmez, aynı zamanda gelecekte artık yeni acı da yaratmamamız gerekir.

Her şeyin olduğu gibi olmasına izin vermek

İlk kitabım “At Last a Life”ta, birinin bana bir zamanlar şöyle dediğinden söz ederim: “İyi olmaya çalışmayı bırakmadan asla iyi olmayacaksın.” Bu sözler ilk başta bana hiçbir şey ifade etmedi. Nasıl yani, uğraşmayı bırakırsam nasıl iyileşebilirdim? O zamanlar, acıdan çıkmaya çalışmanın, acımın daha da kötüleşmesinin asıl nedeni olduğunu fark etmiyordum.

Daha önce de söylediğim gibi, yukarıda bahsettiğim beyefendi gibi, ben de ilk zorlandığım dönemde nasıl hissettiğimle sürekli savaş halindeydim. Sürekli çektiğim acı bana durmamı söylüyordu ama ben, dizlerimin üzerine çökene ve teslim olmaktan başka seçeneğim kalmayana kadar dinlemeyi reddettim. İşte tam o noktada, “İyi olmaya çalışmayı bırakmadan asla iyi olmayacaksın” cümlesi benim için tamamen anlam kazandı.

Yine de, anksiyeteden çıktıktan sonra bile, kendimi kötü hissettiğim günler olurdu ve içsel durumumu manipüle edip kendimi daha iyi hissettirmek için bir sürü tekniğe yeniden başvururdum. Zihnim gürültülü ya da huzursuz olduğunda onu bir şekilde susturmaya çalışırdım. Moralimin bozuk olduğu zamanlarda kendimi zorla iyi hissetmeye çalışır, bu da beni yine daha kötü hissettirirdi.

Sonra şunu fark ettim: Anksiyetede yaptığım gibi, hâlâ içsel deneyimimi kontrol etmeye ve yönlendirmeye çalışıyordum. Ve anladım ki, acı çekmeme neden olan şey ruh hâlim ya da panikle çalışan zihnim değildi; onları kabul etmememdi. Kontrol edilemeyeni kontrol etmeye çalışarak çok büyük bir zihinsel enerji harcıyordum. Kafamın içinde yaşıyor, sürekli nasıl hissettiğimi yönetmeye çalışıyor ve mevcut deneyimime sürekli direniyordum; elbette daha fazla acı çekecektim. Derin bir şekilde görmeye başladım ki, ne kadar farklı hissetmeye çalışırsam, o kadar kötü hissediyordum.

Sonra kendime şunu sordum: “Ya ruh hâllerimin istedikleri gibi değişmesine izin versem? Ya her duygusal hâlin tam olarak olduğu gibi olmasına izin versem? Ya zihnimin meşgul ve dağınık olmasına izin versem? O zaman ne olurdu?” Oldu da… bu yaklaşımı benimsediğimde, olumsuz ruh hâllerim ve zihin durumlarım kendi kendine çok daha çabuk değişmeye başladı ve direnç göstermediğim için çok daha az acı çektim. Ayrıca bunu yaptıkça zihnimin zamanla sakinleşmeye başladığını ve genel ruh hâlimin iyileştiğini de fark ettim.

Aradığım huzur, kendimle olan savaş bittiğinde geldi; oysa yıllarca bunun tam tersinden geleceğine inanmıştım. Birçok insanın kişisel gelişim yolunda başarısız olmasının nedeni de budur; sürekli kendilerini daha iyi hissettirecek bir teknik ararlar ya da daha da zararlı olanı, kendilerini düzeltmeye takıntılı hâle gelirler ve bu da onları aşırı derecede kendine dönük yapar.

Acının paradoksal doğası şudur: Ondan çıkmaya ne kadar çok çalışırsak, o kadar çok acı çekeriz. Bununla olan bütün savaşı bıraktığımızda ve hayatlarımızı yaşamaya geri döndüğümüzde, kendimizi daha iyi hissetmeye başlarız. Bunu yaptığımızda acı orada olabilir ya da olmayabilir; ama artık onunla savaş sona ermiştir. Bizi, özgürleşmeye çalıştığımız şeyin daha da derinine çeken savaş.

Başkalarının da oldukları kişi olmalarına izin vermek

Şeyleri oldukları gibi kabul etmenin faydalarını görmeye başladıkça, bu anlayışı başkalarına da uyguladım. İnsanların olduklarından farklı olmaları gerektiğini düşünmeyi bıraktım ve onların istedikleri gibi davranabileceklerini kabul ettim. Hepimizin, nasıl yetiştirildiğimiz ya da geçmiş deneyimlerimiz nedeniyle farklı kişilikleri, inançları ve algıları var; hayatı bu filtrelerden görüp yaşıyoruz. Bu yüzden başkalarının kim olduklarından farklı davranabileceklerini ya da farklı biri olabileceklerini düşünmenin hiçbir anlamı yoktu.

En iyi ilişkiler ve arkadaşlıklar, karşıdaki kişiyi değiştirmeye çalışmak yerine onun olduğu gibi olmasına izin vermek üzerine kurulur. Birini değiştirmeye çalışmak yalnızca sürtüşme, hayal kırıklığı ve çatışma yaratır. Elbette birisi istismarcıysa ya da kaba davranıyorsa, bu davranışı kabul etmemiz gerektiğini söylemiyorum. Kendisinden uzaklaşmayı seçebiliriz; ama aynı zamanda onu bugünkü kişi yapan bir şeyler olduğunu ve büyük olasılıkla onun da bir şekilde acı çektiğini anlayabiliriz. Başkalarına zarar veren ya da kırıcı sözler söyleyenler, ancak acı çeken kişilerdir. Davranışlarını beğenmesek ya da yanlarında olmak istemesek bile, yine de onlar için şefkat duyabiliriz.

Birçok savaş ve anlamsız tartışma, insanların kendi inançlarını başkalarına dayatmaya çalışmasından doğar; kendilerinin haklı, karşı tarafın ise haksız olduğuna inanırlar. Bunun kanıtı için sosyal medyaya bakmanız yeterlidir. Ben bir konuda biriyle aynı fikirde olmayabilirim ama onun benden farklı düşünebileceğini kabul ederim ve ona kendi fikrimi dayatmaya çalışmam. Bu da hayatımda daha fazla huzur ve daha iyi arkadaşlıklar ile etkileşimler sağlar.

Yetişkin bir oğlu olan birini tanıyorum; yakın zamanda oğlunun sigaraya başladığını öğrendi. Bunu öğrenir öğrenmez tamamen dağıldı ve oğluyla bu konu yüzünden sürekli çatışma yaşamaya başladı; aralarında sık sık tartışmalar çıkıyordu. Oğlu yasa dışı hiçbir şey yapmıyordu ve kendi kararını vermişti; ama bu kişi bununla başa çıkamıyordu. Çünkü oğlunun nasıl davranması gerektiğine dair zihinsel modeli, gerçeklikle uyuşmuyordu ve bu yüzden acı çekiyordu.

Bu, çocuğu üniversiteye girecek notları alamadığı ya da anne babasının istediği kariyer yolunu değil de başka bir yolu seçmek istediği için hayal kırıklığı yaşayan ebeveyn gibidir. Gerçek şu ki, çocuk sınavları geçip üniversiteye gitmek için gereken zekâya sahip değildir ya da kariyer yolu ailesinin istediğinden farklıdır. Onu olduğu gibi ve başarabilecekleriyle kabul etmek, çok büyük miktarda acıyı ve çatışmayı önlerdi. Eğer kişi size ya da başkalarına zarar veren bir şey yapmıyorsa, onu olduğu gibi kabul edin ve ilişkinizin nasıl değiştiğini görün. Eğer hayatın nasıl ilerlemesi gerektiğine, sizin nasıl hissetmeniz gerektiğine ya da başkalarının nasıl davranması gerektiğine dair katı bir modeliniz varsa, ömür boyu sürecek bir stres sizi bekliyor demektir.

Bir zamanlar hayatın hep benim istediğim gibi gitmesi gerektiğini düşünürdüm: insanlar belli bir hızda araba kullanmalıydı, tatile çıktığımda yağmur yağmamalıydı, arabam asla bozulmamalıydı, ilişkiler bitmemeliydi ve kötü hiçbir şey olmamalıydı. Yine gerçeklikle tartışma meselesine dönüyoruz. Oysa gerçek şu ki kötü şeyler olur ve işler ters gidebilir. Bizi acı çektiren şey olayın kendisi değil, o olaya verdiğimiz tepkidir. İşlerin ters gitmesine ne kadar çok izin verebilir hâle geldiysem, hayatımda o kadar çok huzur oldu; çünkü artık gerçeklikle uyum içindeydim, ona direnç göstermiyordum. Acıyı yaratan şey olayın kendisi değil, dirençtir. Bu yüzden aynı şeyi yaşayan iki kişiden biri strese girerken diğeri sakin kalabilir. Biri kabul eder, diğeri etmez; hangisi acı çeker?

Birçok insanın acı çekmesinin nedeni, hayatın nasıl ilerlemesi gerektiğine dair bir zihinsel modele sahip olmalarıdır. Böyle bir modele sahip olmayan ve hayatın kendi akışında ilerlemesine açık olan kişiler ise acı çekmez. Yavaş giden bir sürücünün arkasında kalan iki kişiyi düşünün. Birincisi, karşıdaki kişinin daha hızlı gitmesi gerektiğini düşünür; öfkelenir, belki tepki bile gösterir. İkincisi ise, sürücünün kendi seçtiği hızda gitmesinde yanlış bir şey olmadığını düşünür. Bu tutumla öfke hissetmez ve huzurlu bir yolculuk yapar. Yine, kişinin öfkesinin nedeni dış dünyadaki olay değil, hayatın nasıl olması ve başkalarının nasıl davranması gerektiğine dair zihinsel modelidir.

Bu, gelecekte olabilir de olmayabilir de olan bir olay ya da senaryo hakkında endişelenmeye benzer. Bunun hakkında endişelenmenin, olup olmayacağı üzerinde hiçbir etkisi yoktur. Endişe etmenin yaptığı tek şey, kendini kötü hissettirmektir. Eğer olay hiç gerçekleşmezse — ki çoğu zaman böyle olur — kendini boş yere kötü hissettirmiş olursun. Gerçekleşirse bile, endişe etmek sonuca hiçbir şey katmaz; yani yine boş yere acı çekmiş olursun.

Gerçekliğe teslim olmaya bir örnek

Bu hikâyeyi daha önce anlattım ama okumayanlar için, işte hayatın olduğu gibi olmasına izin vermeye dair bir örnek. Bir gün bisiklete binmeye gitmiştim ve aracıma geri döndüğümde birinin aracımı kırıp cüzdanımı ve telefonumu çaldığını gördüm. Eskiden bu olay beni tamamen çileden çıkarırdı, ama yeni tutumumla birlikte olay karşısında hiç stres ya da öfke yaşamadım. Bunun olmuş olduğunu ve yapabileceğim tek şeyin durumu çözmek olduğunu fark ettim. İnanılmaz derecede sakin ve kabullenici bir hâlde, çalınan parayı kabullendim, bankayı arayıp kartlarımı iptal ettirdim ve yeni bir telefon sipariş ettim.

Gördüğünüz gibi, durumu kabul etmek hiçbir şey yapmamak anlamına gelmez; yalnızca olayın etrafında stres ya da acı üretmemek anlamına gelir. Ayrıca daha sakin bir yerden geldiğinizde, ne yapmanız gerektiği konusunda da çok daha iyi kararlar verirsiniz.

Elbette sevdiğimiz birinin ölümü, işimizi kaybetmek ya da bir ilişkinin bitmesi gibi bazı olaylar bizi derinden etkiler ve hepimiz hayatımızın bir döneminde bunlardan birini ya da birkaçını yaşayacağız. Ama hayatın gerçekliğini ve hiçbir şeyin kalıcı olmadığını ne kadar çok görürseniz, hayatın zor yanlarıyla o kadar iyi başa çıkarsınız. Ayrıca, o an felaket gibi görünen şeylerden sonra iyi bir şeyin ortaya çıktığı birçok örnek de gördüm. İşini kaybeden biri daha sonra daha iyi bir iş buldu. Boşanan biri daha sonra kendisine çok daha uygun biriyle tanıştı.

Kabul etmemenin acıya yol açtığı başka bir örnek ünlü bir Hollywood oyuncusuydu. İleri yaşlara geldiğinde gençliğindeki görünüşünü kaybetti ve yaşlanmaya karşı koymak için birçok ameliyat geçirdi. Bu kaybedilen bir savaşa dönüştü ve ne yazık ki yüzünü mahvetti. Bu da onu daha da depresif yaptı ve sonunda içine kapanık biri oldu. Keşke yaşlanmanın gerçekliğini ve görünüşümüzü sonsuza kadar koruyamayacağımızı kabul edebilseydi, bu kadar acı çekmezdi. Aynı durum insanlar servetlerini ya da ünlerini kaybettiklerinde de yaşanır. Hayatlarının artık şu andaki gerçekliğini kabul edemezler ve bunun yerine çoğu zaman içki ya da uyuşturucuya yönelirler; oysa yapmaları gereken şey, durumun gerçekliğini kabul etmektir.

Teslimiyet bir yaşam biçimi hâline gelmeli

Teslimiyeti olduğu gibi gördüğünüzde, onun hayatla başa çıkmak için kullanılacak bir teknik değil, hayatla çatışmayı bırakmanın bir yolu olduğunu anlarsınız. “Her şey tamam olmadan hiçbir şey tamam olmayacak” sözünün de kastettiği budur. Her şeyle ne kadar barışıksanız, o kadar az acı çekersiniz; hayatın gerçekliğiyle ne kadar az barışıksanız, o kadar çok acı çekersiniz. Bazı olaylar yüzünden zor bir yerde olsanız bile, bulunduğunuz yeri kabul edebilir ve gerekli değişiklikleri yapmaya yönelebilirsiniz. Bunu yapmamak hiçbir şeyi değiştirmez; sadece daha fazla acı yaratır.

Teslimiyet fikrinin gerçekten yerleşmesi biraz zaman alabilir; bir yaşam biçimi olarak uygulanması ise daha da uzun sürebilir. Çünkü istemediğimiz ya da hoşlanmadığımız şeylere direnmeye ve şikâyet etmeye programlıyız. Ancak acımız belli bir eşiğe geldiğinde, değişim zamanının geldiğini fark ederiz. Acınız, hayatı sizin zihninizdeki modeliyle değil, olduğu gibi görmeye çağırır. Hayat yolunda giderken insanların acı çekmemesinin nedeni, ona karşı direnç göstermemeleridir. Peki işler istedikleri gibi gitmediğinde de aynı tutumu takınamaz mıyız?

Bu, iyi bir ruh hâlindeyken yaşadığımız şeye benzer; ona karşı hiçbir direnç yoktur. Ama kendimizi kötü hissettiğimizde, o hâli kınar, ondan şikâyet eder ve değiştirmeye çalışırız. Oysa acımızın büyük kısmına neden olan şey mevcut hâlimiz değil, ona gösterdiğimiz dirençtir.

İnsanların bitmeyen acı döngülerine girmesinin sebebi budur; nasıl hissettiklerine sürekli direnç gösterirler, bu daha fazla acı yaratır, bu da daha fazla direnç üretir, bu da daha fazla acıya yol açar ve böyle sürüp gider.

Acının kök nedenini bul ve gereken değişiklikleri yap

Acı her zaman değişime doğru bir rehberdir ve bunu benim de ciddiye almam gerekti. Artık hayatın kendi akışında ilerlemesine izin veriyorum, başkalarının oldukları kişi olmalarına izin veriyorum ve kendime de nasıl hissediyorsam öyle hissetme izni veriyorum. Oysa bunların hiçbirini zaten en başta kontrol edemiyordum. Bu yüzden hayatımda çok daha az stres ve çok daha fazla huzur var; üstelik dış dünyada hiçbir şey değişmedi. Değişen tek şey algı ve tutumdu; artık içimde stres ve anksiyete yaratmayan bir algı ve tutum. Eskiden beni kaygılı ve stresli yapanın hayatın kendisi ve diğer insanlar olduğunu düşünürdüm.

İşte bu yüzden sürekli dış dünyayı değiştirmeye çalışıyor, iç dünyayı değiştirmeye hiç bakmıyordum. Nasıl hissettiğimin nedeninin ben olduğumu hiç bilmiyordum; acıyı savaşılması, kurtulunması ve şikâyet edilmesi gereken bir şey sanıyordum. Bu işe yaramadığında, tek çıkış yolunun bana acı çektiren şeyin kök nedenini bulmak ve değişikliği orada yapmak olduğunu fark ettim.

Son olarak şunu söylemek isterim: Ne düşünerek, ne savaşarak ne de endişelenerek doğal hâlimize geri dönebiliriz. Nasıl hissettiğimize teslim olduğumuzda, zihin ve beden kendiliğinden o doğal hâle geri döner. Hayatla kavga ederek ya da ondan şikâyet ederek huzur bulamayız. Hayatın gerçekliğiyle yeniden uyumlandığımızda ve ona ve başkalarına karşı daha kabullenici olduğumuzda, artık direnç kalmaz ve eskisi gibi acı çekmeyiz.

İç ve dış dünyanızı kontrol etmeye çalışmayı bırakıp her şeyin olduğu gibi olmasına izin verdiğinizde, hayatınızda çok daha fazla huzur bulursunuz.

Teslimiyetin gerçek anlamı budur.